Рубрика: Анекдоты

 

Анекдоты про домашних животных

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

*******

На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет…
- Это заяц.

*******

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Далее …

Новые анекдоты про блондинок

Новые анекдоты про блондинок

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк — мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…

Далее …

Анекдоты про армию

Анекдоты про армию

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

*******

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

Далее …

Анекдоты про кур

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!

*******

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Далее …

Самые интересные анекдоты

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить.
Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.
Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!

Далее …

Самые смешные анекдоты про нариков

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю «момент»… а они мне сразу кулёк в придачу дают.

*******

Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…

Далее …

Анекдоты и приколы про девушек

Анекдоты и приколы про девушек

Тяжело всё-таки быть девушкой! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

Далее …

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Далее …

Анекдоты про поляков

Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.
— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза.
Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу.
Он успел передать остальным, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.
Последним вывели поляка:
— Гильотина или расстрел? — спроси ли его.
– Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

*******

- Знаете, как приводится в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.

Далее …

Анекдоты про чувство юмора

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

*******

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

*******

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Далее …