Анекдоты про зятя


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла!

*******

- Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*******

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

*******

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж!

*******

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

*******

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

*******

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом
- А как же мебель, пол, потолок?
- Вы что, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем…
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

*******

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

*******

Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща — тpи. Зять тpи, теща — пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась.
- Ой, — говоpит — зятек, похлопай!
- Бpаво, Мама, бpаво!

*******

- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

*******

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

*******

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

*******

- Пап, а чего бабушка так скачет по огороду?
- Кому бабушка, а кому и теща. И вообще, хватит болтать, лучше подай еще патронов.

*******

Тёща — зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

*******

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
- Щас! А зять!?

*******

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером…
- Как это вчетвером?
- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я — о своей первой жене…

*******

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится…

*******

Теща и зять орут друг на друга.
Теща: — Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: — Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

*******

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Поделиться: