Анекдоты про праздники


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

*******

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…

*******

Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,  что мужья подарят им на праздник.  Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула,  что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал.  Он у меня сообразительный,  думаю,  теперь получу на праздник мобильник последней модели.  А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась,  что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам,  да и места для них больше нету.  Он у меня сообразительный,  теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки,  и мне осталось продержаться всего три дня,  чтобы он не узнал.  Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

*******

Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!

*******

Встречаются 2 блондинки:
- В этом году 8 марта в пятницу!
- Да!? Только бы не 13!

*******

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

*******

Самый короткий Анекдот на 14 февраля:
Аптека:
- Здравствуйте!
- Закончились!

*******

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

*******

Мaмa именинникa объявляет гостям:
-У нaс сегодня много призов: зa лучшую песенку, зa стихотворение, зa считaлку…
А специaльный приз — целую коробку «Сникерсa»- получит тот из вaс, кто первым уйдёт домой!

*******

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

*******

— Привет,  с прошедшим тебя праздником,  будь большим и сильным,  настоящим защитником Отечества!
— Привет,  спасибо,  а ты кто?
— Миша,  когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена,  когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

*******

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное — пусть прыгает от радости.

*******

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

*******

— Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!

*******

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли…а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте сп**дили…

*******

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

*******

14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.

*******

Социологический опрос.  Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура,  горячую воду дали!

*******

- Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

*******

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

*******

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Поделиться: