Анекдоты про похудение


Анекдоты про похудение

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

*****

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

*****

На рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А что, вы хотите её купить?
- Нет, но я хотела бы также похудеть!

*****

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*****

– Всё, сажусь на диету.
– Раздавишь.

*****

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне…
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

*****

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

*****

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

*****

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

*****

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

*****

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

*****

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

- Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

*****

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться…
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра «Российского», ну пармезан там, рокфор — по полкило…

*****

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.

*****

Встретились две подруги.
- Как ты похудела — восклицает одна.
- Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

*****

— Дорогой, я похудела на три килограмма!
— Это потому, что ты ещё не красилась.

*****

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Поделиться: