Анекдоты про папу и сына


— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…”
— Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?

*******

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

*******

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

*******

Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…

*******

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

*******

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

*******

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
- Это значит, что он — единственный сын в семье казака…
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!

*******

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

*******

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.

*******

— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…

*******

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне пофиг.

*******

Отец читает сказку сыну на ночь:
- «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…»
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

*******

В саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

*******

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- А твой папа столько зарабатывает?
- Нет, но тоже мечтает!

*******

- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?
- Пиши лучше про лето, сынок!

*******

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!»

*******

Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..

*******

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!»
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…

*******

— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

*******

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

*******

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

*******

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

*******

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

*******

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, — отвечает сосед.
- Дайте списать!

*******

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Поделиться: