Анекдоты про дорогу


Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
- Как так???
- А куда она из колеи денется?!!

*******

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

*******

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

*******

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами.
Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

*******

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

*******

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

*******

Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
- Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю… Приходят к деду и говорят:
- Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
- Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц… Совсем измученные идут к деду.
- Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
- Все будет нормально, не ссыте…

*******

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

*******

- Знаете,  чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора,  а дальтоник — на нижний!

*******

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие».

*******

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

*******

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

*******

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

*******

Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал…
- А баба сзади была?

*******

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

*******

— У нас в ГАИ каких—то умственно отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.

*******

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*******

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

*******

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
- Скажите, а до Таллина еще далеко?
- Теперь далеко!

*******

«Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток», — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. «Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически»…

*******

- Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода!
- А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
- В машине!
- А машина где?
- В озере!

*******

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

*******

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

*******

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу… магазина колесных дисков.

*******

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

*******

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- А ГДЕ ЭТО?

*******

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

Поделиться: