Анекдоты про беременность


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

*****

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
– Стиль волка? – переспросил муж, – что это?
– Это – когда вы лежите рядом и воете!

*****

Женщина на 9-м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
- И вы ещё сомневаетесь?

*****

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

*****

Разговаривают три мужика.
Первый:
- Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетёров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

*****

Через три месяца после свадьбы супруга говорит своему мужу:
- Милый мне пора рожать.
- Но, как? Мы ведь недавно… всего три месяца прошло…
- Так ведь до свадьбы мы еще три месяца жили, после свадьбы три месяца, а 3*3=9!
Пришло время рожать. Жена звонит из роддома:
- Милый у нас родился чернокожий мальчик.
- Как это? — удивляется молодой человек.
- Помнишь, когда мы ехали в роддом, нам кошка черная дорогу перебежала? Вот и…
Изумленный юноша пошел к родителям, и рассказывает своему отцу:
- Понимаешь, папа, 3*3=9 и кошка черная…
Отец кричит:
- Мать ты не помнишь, когда я тебя в роддом вез, нам осёл, случайно дорогу не перебегал?

*****

— Пойдём за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, блядь!!!

*****

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- А в какой позе я должна буду рожать?
- Да примерно в той же, что и зачинали.
- Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

*****

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

*****

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.
- Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую…

*****

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот долбаный инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

*****

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Поделиться: