Анекдоты про белок


Анекдоты про белок

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

*******

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной.

*******

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

*******

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы еб*нулись что ли? Это потому что вы — мальчик и мальчик!

*******

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
- Ну и как тебе в браке живется?
- Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

*******

На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
- Девять!
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять?
- Так у меня дома живёт одна белочка!

*******

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…»

*******

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

*******

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас «белочка».
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

*******

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

*******

- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

*******

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

*******

В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает:
— Сэр белка, почему вы плывете на спине?
— Чтобы не намочить свои орешки, сэр.

*******

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!

*******

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

*******

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

*******

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

*******

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

*******

«Засаживай! Засаживай!!!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

*******

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…

*******

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

*******

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

*******

Подбегает к лосю белка сзади:
- Ясненько.
Подбегает спереди:
- Непонятненько.
Опять подбегает сзади:
- Ясненько.
Обегает спереди:
- Непонятьненько.
Лось спрашивает:
- Ты что белка?
Она отвечает:
- Не понимаю, как с такими ЯЙЦАМИ можно иметь такие РОГА!

*******

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

*******

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а белочка!

*******

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.

*******

Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!»

*******

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться.

Поделиться: