Анекдоты про армию


Анекдоты про армию

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

*******

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

*******

- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

*******

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»…
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…

*******

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
- Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

*******

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

*******

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
— Гоги,  а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой,  а я проста вас нэзамэтил…
— А,  ну харашо,  а то я думал ти на меня абидэлса.

*******

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

*******

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

*******

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.

*******

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

*******

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите cекc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

*******

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту…

*******

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

*******

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

*******

Едет генерал в часть. В честь приезда стол накрыли, ждут. На столе закуска там всякая, водочка, все чин-чинарем. Стаканы перевернутые на подносе стоят, чтоб не пылились. Заходит генерал:
- О!!! Отлично! Полковник, стакан водки!
- Э… Ммм… Товарищ генерал! Никак нельзя налить! Запаяно…
- ???
- Сами взгляните…
- М-да-а-а… Верно, запаяно. И дна нет!

*******

Чебурашку забрали в армию.  Через два года он возвращается.  Гена спрашивает:
— Кем служил,  Чебурашка?
— Радаром.

*******

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

*******

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

*******

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

*******

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию… »
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

*******

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

*******

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

*******

Генерал услышал старую поговорку: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется».
Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

*******

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!

*******

- В Российской армии создаётся рота » Солдаты удачи».
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

*******

Весна.  Джунгли.  На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли.
Маугли с прерывистым дыханием и с чувством:
— Багира,  что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко — глубоко,  далеко — далеко,  сидеть тихо — тихо.  Скажи,  это любовь?
Багира,  с пониманием и нежностью говорит Маугли:
— Это Весенний Призыв в Армию, брат мой!

*******

Новобранец жаловался: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
- Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

*******

Американского шпиона забросили в русскую армию. Возвращается он в Америку и рассказывает:
- У русских самые быстрые танки, самые мощные бомбы, самые лучшие самолеты! Но страшнее всего – стройбат! Там такие звери, что им даже автоматов не выдают!

*******

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

*******

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да. С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

*******

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

*******

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

*******

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

*******

Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!

*******

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

*******

Армия.  Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю,  как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия,  ты понимаешь по—русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
– Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что,  издеваешься?!

*******

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

*******

Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

*******

- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Поделиться: