Анекдоты и приколы про девушек


Анекдоты и приколы про девушек

Тяжело всё-таки быть девушкой! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

*******

- Во сколько порядочная девушка ложится спать?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

*******

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- …так ты еще и девушка!!!???

*******

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

*******

Девушка в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?

pro_devushek2

Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

*******

- Все мужики — свиньи! — сказала одна подруга другой.
- Да? Тогда почему ты о них только и думаешь?
- Уж очень люблю я животных.

*******

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

*******

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

pro_devushek3

Две девушки одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

*******

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…

*******

- Девyшка , девyшка  а сколько вам лет?
- 30.
- А сpазy и не дашь.
- Дам, дам.

*******

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»

pro_devushek4

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

*******

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция — это как?
- В фотошопе…

*******

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

*******

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

pro_devushek5

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

*******

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

*******

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

pro_devushek6

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

*******

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?

*******

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую жопу испортила!

*******

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. «Хмм… Прекрасные ножки,» — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

*******

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

pro_devushek7

Поделиться: